Kakšne ženske vzburjajo moške?

A očitno imajo moški res radi skrivnostne, zakomplicirane in nemočne dame. Take, ki ne znajo odpreti konzerve tunine in potem lačne jočejo pred praznim hladilnikom. Takrat pa on tarararara, prileti superman in jo odpelje na ’fensi’ večerjo, kjer ji k vsakemu obroku postrežejo drugo vino. In teh vin ni malo, ker se mora najesti za cel naslednji teden.

Naslednje dni se namreč ne bo javljala na telefon, sredi noči bo pošiljala skrivnostna in nerazumljiva sporočila, v glavnem vzburjala ga bo s svojo nedosegljivostjo.

On si najbrž predstavlja, da je strašno ezoterična, da se ne more javiti, ker stoji na glavi in meditira, se pogovarja z rožami ali pa grabi svoj zen vrt. Še bolje je, če je plemenitega izvora. Se pravi, da je njen oče vsaj vaški veleposestnik, še bolje pa je, če ima kakšne eksotične prednike. Recimo ukrajinske izseljence, ki so bili včasih lastniki palače v Benetkah. Ni ga tipa, ki ga to ne bi vzburjalo, vam rečem.

V resnici je vse skupaj malo drugače. V resnici ni umetnostna zgodovinarka in ne potuje po svetu z zasebnimi letali, ampak prodaja papirniški material v svakovem kiosku. In s kolesom se ne vozi, ker bi imela tako rada mati Zemljo, temveč enostavno zato, ker ves denar zagoni za vzdrževanje eksotičnega videza. V resnici ni ponosna na svojo veliko rit, ki jo nesramežljivo skriva v zdrajsnih pajkicah, ampak se pač rada baše s čevapi.

Je pa prebrisana. In zvita lisica. Raje grize telefon, kot da bi ga poklicala. V vsej svoji trmi se naliva s poceni vinom in joče ob španskih nadaljevankah. Potem pa res ni čudno, da ko jo liter vina položi pod kavč, z levo roko pošilja sporočila, ki se jih zjutraj še sama sramuje …

A on ne odneha. In ji nosi rože z bencinske črpalke, ki jih ona nonšalatno vtakne v kozarec za gorčico. Jo vabi gledat umetniške filme o afganistanskih ovcah. Pa na kavo v Trst. Ji kaže najbolj skrite kotičke, kjer se lahko kopaš gol.

In madam se preda. Preseli svoje kufre in ofucano mačko. Približno en mesec se imata neskončno rada. In sta srečna, ker sta končno skupaj. Preplezata vse ograje in čeri.

Dokler on ne ugotovi, da nima pojma o dobrih biftkih, da se ji tune enostavno ne da odpirati, ker bi si lahko polomila nohte, da pušča nogavice kot mine po celem stanovanju. In ga enostavno in dokončno – mine.

Svoje mnenje pa lahko izrazite tudi na naši Facebook strani!