Vse, kar si nikoli niso upale vprašati ...

Ne maram savn, masaž, depilacij in podobnih intimnih situacij. Pa ne zato, ker sem čustveno navezana na svoje vozle in dlake, temveč zato, ker nikjer ne obstajajo navodila za uporabo. Vseh lepotilnih salonov, ne dlak!

Ravno zadnjič sem slišala zgodbico o ženski, ki je gola paradirala po ginekološki ambulanti. Revi pač mama ni povedala, da je na pregled najboljše priti v krilu. Hlačke pred pregledom stlačiš v taško, se počasi skobacaš na ginekološki stol, zapreš oči ter stiskaš pesti, da bo hitro mimo. Moliš, da ti na koncu ne bo zaprla sramnih ustnic kot gorenjska polkna. Klip, klap. Lepo eno čez drugo.

Druga zoprna situacija je brazilska depilacija. Spet smo pri razkoraku in vtikanju neznanca v predel, kamor lahko vstopajo samo posvečeni. Vsaj ponavadi … Prideš v tisti fensi salon in nimaš pojma, kje se sezuti, kje sleči, kam se usesti, sem popolnoma zgrešila, ker mimo paradirajo goli moški?

Ali res ne morejo nekam napisati procedure?

1. Pozabi na slabo karmo in se zlaži fantu, da imaš vnetje.
2. Za  14 dni se odpovej kratkim krilom in seksu.
3.  Pred depilacijo se ne maži s kremo, priporočamo piling.

Ker ni ga hujšega, kot da prideš na depilacijo in te potem tista gospa, ki se ne zna smejati z očmi, začne oštevati. Kot da ni dovolj že to, da me vidi tja, kamor sonce ne posije!

Pa da sploh ne pozabim bolečine in njenega opravljanja drugih obiskovalk, nazornega prikazovanja, v kakšnih krogih rastejo dlake punci, ki jo slučajno poznaš še iz gimnazije. Takrat si vedno dam v opomnik, da se moram zlagati, ko se bom naslednjič naročila in nikakor ne smem izdati, kam hodim v službo. Zagotovo koga pozna in jim bo naslednjič razlagala, kakšno frizuro mi je naredila tam spodaj. Naslednjič se bom predstavila kot Vlasta Kosmatulja iz Idrije. Potem pa naj se vse Vlaste iz Idrije čudijo, zakaj se jim cela vas smeji.

Najhujše so pa procedure na masažah. Pozabite na masaže na Tajskem, kjer masira cela žlahta.
Kajti masirajo vsi, ki imajo oči postrani. Od prodajalke palačink, do strica, ki vozi tuk-tuk. Poleg njihovega amaterskega drsanja po mojem hrbtu, mi gre na živce njihovo klepetanje in hihitanje. Ker nimam pojma, čemu se režijo. Moji veliki riti ali velikosti stopal. Če so tako žleht, kot sem jaz, potem se mi res slabo piše!

Še huje pa je v bogatunskih masažnih salonih, moderno imenovanih SPA. Vodnjaki brbotajo, vse diši po sandalovini, Tajčice se spet nasmihajo, moški pa slinijo in poznavalsko pozdravljajo »Namaste, namaste!«

Sploh pa grem na masažo samo takrat, kadar sem povabljena in se ne spodobi reči ne. Pred masažo celo noč ne spim in si razbijam glavo, ali se lahko masiram zgoraj z ali brez, ali se moram uleči na trebuh ali hrbet in se tipam, če imam dovolj gladko obrite noge.

Pred leti me je za rojstni dan na masažo povabila prijateljica. Na koncu sva šli na kozarec penine in babji čvek. Jaz sem bila čisto blažena in neskončno zadovoljna.
"Eva, take masaže prsi pa še nisem doživela!"
Ona pa me gleda:
"Kake masaže prsi? A si ti normalna? Jaz tega že nisem plačala!"

Šit. Tajec me je spet nategnil. Amapk fajn je pa bilo!

Svoje mnenje pa lahko izrazite tudi na naši Facebook strani!