Ženske pogosto želijo, da jim moški berejo misli, razlaga specializantka psihoterapije Diana Ploj Zec

Nerazumevanje, napačne interpretacije, nerazrešeni konflikti in določene razlike povzročajo nemalo slabe volje tako na eni kot na drugi strani, zato je dobro ne samo, da poslušamo, ampak tudi, da slišimo drug drugega. Več pa si lahko preberete v pogovoru s specializantko psihoterapije.

Kaj bi svetovali moškemu, ki opazi, da je njegova partnerica razdražljiva oziroma da jo nekaj tare, a na njegovo vprašanje odgovori, da ni nič narobe?

Na to vprašanje je odgovoriti smiselno na način, da je najpomembneje, da partner pozna svojo partnerko do te mere, da s tem, ko se partnerica tako odzove, ve, ali jo je treba pustiti pri miru, ji dati prostor ali pa se ji še dodatno bolj posvetiti.

Če pa se ne poznata dovolj dobro, je vedno rešitev v načinu komunikacije in komuniciranju. Povprašajte jo, če res tako misli? Bi si morda želela objema? Si želi nekaj časa zase? Dajte ji vedeti, da boste tukaj zanjo, ko vas bo potrebovala, pri tem pa ji dajte tudi dovolj prostora (če si le tega seveda želi).

Nekateri pravijo, da smo ženske in moški z različnih planetov ... Kaj so najpogostejši konflikti in kako se lahko soočimo z našimi razlikami ali težavami v odnosu? 

Najpogostejši konflikti se izražajo skozi neizražanje svojih želja oziroma v neustrezni komunikaciji med partnerjema. Ženske pogosto želijo, da jim moški berejo misli oziroma da že sami od sebe vedo, kaj bi bilo treba narediti. Če tega moški ne opazi, se pogosto pričnejo konflikti, nestrpnosti in napetosti, ki se prelevijo v še večje težave. Tako nastane iz tedenskega konflikta konflikten mesec in tako naprej.

Zato tako zelo poudarjam, da je pomembno komunicirati in izražati svoja mnenja, občutja in razmišljanja ter s tem krepiti tudi lastno samozavedanje. Bolje poznamo sebe, bolje poznamo tudi svoja občutja in lastne potrebe, ki jih tudi lažje izrazimo.

Čeprav se včasih zdi, da so razlike v komunikacijskih stilih žensk in moških stalne in ogromne, so v resnici precej majhne. Na primer tako ženske kot moški so lahko skrbni, agresivni, osredotočeni na naloge ali sentimentalni. Pomembno pa je razmisliti o tem, da ženske in moški včasih dojemajo ista sporočila na drugačen način. Tako prihaja do boja spolov zaradi razlik v interpretaciji sporočil.

Razlike se torej izražajo pri razmišljanju, delovanju, čutenju, obnašanju ipd. Da boste lažje shajali z nasprotnim spolom, pa naj bo to partner ali prijatelj, je najpomembneje sprejeti razlike in se naučiti z njimi tudi shajati.

Torej ko boste naslednjič presenečeni, razočarani ali jezni zaradi nekoga, ki se je odzval na nekaj, kar ste rekli, se vprašajte, ali vas je morda napačno slišal. Ali se drugi odzove na vaše težave z reševanjem le-teh, ko ste želeli prejeti le nekaj sočutja?

Pomembno je, da drug drugemu pomagamo razumeti način naše komunikacije in se s tem posledično izognemo napačni komunikaciji in nepotrebnim prizadetim občutkom in konfliktom, ki bi lahko sledili.

Kašen vpliv ima lahko pornografija na dojemanje spolnosti? Kaj je res in kaj ni?

Velikokrat mislimo ali ne pričakujemo, da bo gledanje pornografije negativno vplivalo na naše življenje, vendar to pogosto pomembno vpliva na uporabnika, pa tudi na njegovo okolje. Zlasti se to izrazi tudi v lastnem partnerskem odnosu.

Nekateri pogosti škodljivi učinki pornografije za uporabnike lahko vključujejo zasvojenost, izolacijo, povečano agresijo, izkrivljena prepričanja in predstave o odnosih in spolnosti. Pogosto pa ob tem lahko doživljamo tudi negativne občutke o sebi in ob tem zanemarjamo druga področja našega življenja.

V intimnemu partnerskem odnosu ima lahko pornografija negativne učinke na naslednje načine. Uporabnik se lahko prične soočati s težavami pri spolnem vzburjenju brez pornografije. Lahko tudi izgubi zanimanje in ima posledično manj spolnih izkušenj s partnerjem, kar pri partnerju lahko vzbudi negotovosti in nezaupanje.

Velikokrat pa partner gledanje pornografije razume kot nezvestobo in izdajo odnosa. Partner se zaradi uporabe pornografije počuti spolno neustreznega in ogroženega. Lahko tudi čuti, da so nekatere spolne dejavnosti, ki jih uporabnik želi, zanj neizvedljive in nesprejemljive. Tako uporabnik kot partner občutita zmanjšanje spolnega zadovoljstva v odnosu in pomanjkanje čustvene bližine.

Po drugi strani pa pogovor o pornografiji, ki jo gledate vi ali vaš partner ali celo oba skupaj, lahko naredi odnos bolj zdrav in poglobljen. Odprti pogovori o tem, zakaj vi ali vaš partner gledata pornografijo, namesto sramovanja ali obtoževanja drug drugega, pomagajo zgraditi bolj odprt in posledično bolj intimen odnos.

Mnogo moških je danes veliko bolj pod pritiskom tudi v postelji ... Zakaj je pomembna samozavest in kako do nje?

Bolj smo samozavestni, lažje izvedemo različne naloge in smo lažje spontani. Spontanost in energičnost pa v veliki meri pripomoreta k privlačnosti. Bolj izrazite sebe in si dovolite biti to, kar ste, bolj izžarevate vašo notranjo energičnost, notranjo moč in energijo.

Grajenje samozavesti je dolgotrajen proces, saj moramo ugotoviti, kje se je dvom vase oblikoval in samozavest počasi graditi znova. Za začetek je dovolj, da si dovolimo biti mi. Da se ne obremenjujemo s tujimi mnenji, razmišljanji in se osredotočimo nase ter na svoje potrebe.

Za večjo suverenost pri posteljnih aktivnostih se je tako dobro sprostiti in odmisliti vse dvomljive misli, ki nam takrat prihajajo na plano. Če ste v dolgotrajnem razmerju, je seveda priporočljivo, da se o dvomih in občutkih pogovorite s partnerko. To vaju lahko še bolj poveže, saj pogosto partnerkam pomeni, da se jim predate tudi čustveno in ne samo fizično.

Zasvajajoče vprašanje, ali je mogoče še kaj boljšega? Kaj bi svetovali nekomu, ki išče, a nikoli ne najde prave?

Ne najdeš prave? Morda razlog tiči v nas samih.

Sem dovolj pravi zase, da lahko pritegnem tudi osebo, ki bo dovolj prava zame? Nas pri tem megli nezavedni strah pred navezanostjo? Pred tem, da bomo morali del sebe deliti tudi z drugim? Smo se premalo posvetili sebi, da bi vedeli, kaj si zares želimo? Ali se pač želimo ustaliti, ker je to po nekakšnih pravilih družbe? Se želimo in moramo vezati, ker na nas pritiska družina? In tako dalje.

Dobro se je vprašati, kaj zares želimo oz. kaj zares potrebujemo? Če je odgovor, da še nekaj časa potrebujemo zase, to pač storimo. Najpomembneje je poslušati sebe, saj le tako pridemo do notranjega zadovoljstva in posledično tudi do pravih odločitev za nas same (in ne za druge).

Najpogostejši razlog, zakaj se je tako težko zaljubiti, je pogost strah pred navezanostjo. Navezanost lahko potencialno privede do prizadetosti, zato se zavestno in nezavedno raje zapremo in ostanemo varni v svojem lastnem mehurčku. Posledično, če smo v svojem lastnem mehurčku predolgo, nastopi tudi osamljenost oziroma občutek samosti, ki nas prične še dodatno razjedati.

Dobro je ta strah prepoznati in ga ozavestiti ter ga sčasoma tudi premagati. Če ste našli nekoga, do kogar vam je zelo mar (in bi ga morda celo ljubili), bodite iskreni z njim/njo in o tem, kako se počutite, tudi spregovorite.

Obstaja tudi velika razlika med tem, če smo zahtevni ali pretirano izbirčni. Ko je oseba zahtevna, izbira in sprejema romantične odločitve na podlagi svojih najboljših interesov in vrednot. Če smo pretirano izbirčni, po navadi delujemo iz strahu. Odprti smo le za zmenek z nekom, ki je točno to, kar si od partnerja predstavljamo. S tem izločimo na tone izvedljivih možnosti, pred katerimi se samo zaščitimo. Da bi se izognili tej pasti, se poskusite odpreti novim možnostim in poskusite zakorakati v neznano, saj le tako lahko zrastemo in se nekaj novega naučimo.

Težko je imeti rad samega sebe, če ti ni všeč, kako se počutiš. Če ne sprejemamo sami sebe, prav tako težje sprejmemo tudi našega bodočega partnerja ali partnerko. Vedno bo nekaj manjkalo. Ta mali košček je dobro poiskati v sebi.

Zakaj mislite, da je danes toliko več razhodov oziroma ločitev? Kaj po vašem mnenju vpliva na to?

Največja težava tiči v slabi oz. nični komunikaciji s partnerjem, kar je tudi najpogostejši razlog za razhod in ločitev.

Pogost vzrok razhodov oz. ločitev pa je tudi pomanjkanje izgradnje lastne identitete, kar pogosto pomeni, da se izgubimo v odnosu s partnerjem. Pričnemo zadovoljevati njegove potrebe in posledično pozabimo nase. Kar se prelevi v začaran krog nezadovoljstva. Ob manku komunikacije pa hitro privede do razhoda oziroma ločitve.

Tukaj so pogosti razlogi za pomanjkanje intimnosti, čustvene bližine, prioritet in ciljev ter nezmožnosti reševanja skupnih konfliktov. Glede na navedeno je najpomembneje, da, preden stopimo v zakon, se dodobra spoznamo in si zastavimo prijetna in neprijetna vprašanja, s katerimi si zgradimo močne začetne temelje.

Kaj naredi razmerje dobro oziroma kaj si ženska običajno želi od svojega moškega? 

Moška in ženska pričakovanja glede razmerij se velikokrat zelo razlikujejo. Najpogostejše značilnosti, ki jih ženske pogosto želijo pri moških, so tako: zaupanje, zanesljivost, sočutje, čustvena razpoložljivost, smisel za humor in varnost.

Ženske si v dolgotrajnem razmerju po navadi najbolj želijo, varnosti in čustvene navezave. Poskusite govoriti z njo o svojih čustvih, ji večkrat povedati, kaj do nje čutite in to brez sramu tudi pokažite.

Najpomembneje pa je, da si dovolite biti zgolj vi. Če zaradi tega drugi osebi ne boste všeč, pomeni, da ta oseba ni za vas in obratno. Najbolje se je docela spoznati in navzven izžarevati notranjo moč in lepoto, vse ostalo pa se bo že nekako odvilo. Zaupajte vase. To se bo potem pokazalo na vseh področjih vašega življenja.