Na pol mrtev moški

Predstavljajte si, kaj se zgodi, če se nekega jutra prebudi z enim jajcem, večjim od drugega. Z jajcem mislim testis. Enim testisom. Pa ne za odtenek večjim, kot imamo ženske eno dojko večjo od druge, temveč res večjim. Kot traktor proti fičku. Ali pa … pingpong žogico v primerjavi s košarkarsko žogo.

No, tako grozno ni bilo, je bilo pa kar strašljivo. Pač eno jajce je imel večje od drugega.

Meni se to ne zdi nič takega. Jaz sem tudi že trikrat rodila, pa mi nihče ni dal medalje. On ima vsaj to srečo, da mu je tako veliko jajce zraslo na zunanji strani, jaz sem tako prekleto košarkarsko žogo rodila. Trikrat!

Ampak ne, pri nas doma so zdaj najpomembnejša njegova jajca. Oči gre v bolnico. Bogi oči.

Zadnjič sva kupila nov hladilnik.

Ker jaz ne morem nositi težkih stvari po stopnicah, nama je na pomoč priskočil Dare, to je tisti Dare, ki nam vozi domača jajca.

Star hladilnik sva prodala na Bolhi in treba ga je bilo počistiti. Cel dan sem ga drgnila, še tamalo sem nasrala, da je zlezla v zmrzovalnik in praskala led. Potem sem ga odtajala in ga prebrisala z alkoholnim kisom. Če bi hudičevka od tašče govorila z mano, bi bila gotovo ponosna name.

Jebala sem se s hladilnikom in ugotovila, da nimam nobene prazne škatle od jajc, da bi jih pospravila na varno. Še dobro, da imam najboljšo prijateljico Mimi. Žrtvovala je dve svoji škatli, ki jih špara za zvočno izolacijo sten v spalnici.

A glej ga zlomka, fanta sta nabasala hladilnik na voz in že na prvi stopnici je v hladilniku začelo nekaj pokati. V strahu sta ga izpustila, gledala, kje so kabli in ga previdno vlekla po stopnicah. Spet nekaj ropota.
Pa se sliši s stopnišča: ''Ela, si ti jajca pobrala iz hladilnika?''
Fak. Nisem.
To sem pa pozabila.
Jebeš alkoholni kis, če potem razfuka 11 od 14 jajc po celem hladilniku …

Njemu ne bo treba nič čistiti. On samo gre tja, se uleže na posteljo in se zbudi z enako velikimi jajci. Sploh pa to po moje ne more ne vem kako boleti, saj se jajca s tisto tanko kožo komaj držijo telesa. To je isto, kot če bi si jaz dala popraviti štrleča ušesa. Meni najbrž še injekcije ne bi dali.

Rekli bi: ''Gospa, ali boste mirno ležala, lahko pa tudi na ušesih poletite proti domu.''