Ima ženo, a gleda porniče in kliče vročo linijo

Pozdravljena! Kje naj začnem!? Že vem. Pri tvoji ugotovitvi: “Pri redkih spolnih odnosih z njim sem opazila, da ima težave z ohranitvijo erekcije.” Zakaj sem začel ravno s tem? Zato, ker mislim, da je v tem novejši izvor tvojih/vajinih težav, zaradi katerega je začel opuščati seks s teboj.

Z njim je očitno zelo povezan starejši izvor težav, ki ga čutim v njegovih besedah “da te pač ne more zadovoljiti in da ga samo kritiziraš”. Velika večina moških slabo prenaša vsakršno kritiko žena in drugih partneric. Posebno slabo, če je povezana s seksom. Pa naj je upravičena ali neupravičena. Velika večina moških bi zelo slabo odreagirala že na prekinitev odnosa, kaj šele na besede partnerice, da je prekinila odnos zato, ker se je počutila kot kurba, ki samo daje (tvoje “dejanje iz naftalina”, ki ga ni pozabil). Ta kritika je bila nefer, če pomislim na tvoje pohvalne besede v drugem delu ugotovitve: “Z njim nikoli nisem doživela vaginalnega orgazma, me je pa znal dobro oralno in manualno zadovoljiti.” Omenila si še en izvor težav. Enega takoj na začetku, ko si napisala: “Mož nikoli ni bil pretirano spolno dejaven. To pomeni, da sva v najboljših letih seksala 3‒6-krat na teden”. To je očitno neujemanje vajinih libidov.

Jaz se absolutno strinjam s teboj, da je 3‒6-krat na teden v najboljših letih premalo, saj so pari, ki v najboljših letih seksajo tolikokrat na dan, vendar pa sem prepričan, da bodo mnogi pomislili, da to ni tako slab “rezultat”, zlasti kadar je bilo šestkrat na teden. Zaradi neujemanja libidov se tudi pri komuniciranju o seksu nista ujela: ti si v postelji želela nadstandardni seks (odobravam, vendar niso vsi za to!), on je bil zadovoljen s standardnim (kot je veliko ljudi). Njemu je bilo, kot praviš, vse okej, tebi pa ni bilo in si mu to tudi povedala (spet kritika!).

Ker dobro ve, da imaš seks rada, gre morda celo za neke vrste maščevanje za … tvoje kritike. Na to kažeta njegova sarkastična reakcija na omenjanje samo pet lanskih seksov “To se ti verjetno zdi premalo!” in omenjanje “dejanja iz naftalina” (prekinjeni odnos), po katerem posega kot po opravičilu za odpovedovanje seksu (s teboj). Zgovorna je tudi njegova reakcija na težave z ohranjanjem erekcije med redkim seksom s teboj. Ni res, da ga “seks v teh letih niti ne zanima tako zelo, da bi se zaradi tega sekiral”. Če ga ne bi kar precej zanimal, ga ne bi zanimali ne porniči ne vroče linije. Po porničih, vročih linijah in “reševanju” enega izmed vroče-linijskih deklet, s katerim naj ne bi imela nič drugega kot “reševalni” odnos, sklepam, da ga seks še vedno kar precej zanima in da išče nove oblike izvore seksualneega vzburjenja.

Skoraj vsak moški se gotovo sekira, če ima težave z ohranjanjem erekcije. Ključno vprašanje je: zakaj ima te težave? Tudi če ti je kritiko globoko zameril in tudi če mu nisi več seksualno privlačna in če ga je seks s teboj zaradi porničev in vročih linij dolgočasil, bi mu tistih (samo) petkrat lani, ko sta seksala, moral zelo spodobno stati do konca. Če bi “moral” pri 49 seksati vsak dan večkra, bi še razumel, da se mu tu in tam sesuje … Zakaj mu ni tistih maloštevilnih petkrat spodobno stal oziroma zakaj je imel težave z ohranjanjem erekcije? Možnih je več razlag: zdravstven problem, samozadovoljevalsko izčrpavanje s porniči in vročimi linijami, kar precej seksa z nekom drugim, na primer vročelinijskim dekletom, ki ga je “reševal” …

Praviš, da imaš moža rada, da si želiš seksa z njim in da ga ne bi ga želela prevarati (malo že misliš na to, a te razumem). To je dobra podlaga za oživitev njegovega libida in vajinega spolnega življenja, pa tudi za rešitev vajinega zakona, ki bo, če bo ostalo pri sedanjem klavrnem posteljnem stanju, prej ko slej propadel. Za oboje boš morala vsaj na začetku poskrbeti ti … Zdaj šele vidim, kako sem se razpisal, vendar vztrajaj z menoj (brez kritike, prosim!) do konca.

Prvo, kar moraš narediti je, da opustiš vso kritiko. Kritiko mora nadomestiti zapeljevanje. Iz kritičarke se moraš spremeniti v zapeljivko (v seksi oblačilih, v erotičnem spodnjem perilu, brez hlačk …). Kritika (raje pa “vodenje”) je bila primerna in umestna na vajinih začetkih, ko sta postavljala temelje vajinega seksualnega življenja. Zdaj je kritika … kontra produktivna oziroma škodljiva. Vsaj začasno se moraš prilagoditi njemu in njegovim težavam pri ohranjanju erekcije (da ugotoviš razlog) in postati njegova zasebna porno diva in dekle z vroče linije. Ob prvi priložnosti preveri, kaj je vzrok problemom pri ohranjanju erekcije. Kako? Predlagaj, da bi si skupaj ogledala pornič. Ko ga bosta gledala, packaj z besedami kot bi kakšna vroče-linijska ženska, reci mu, da bi mu ga rada vrgla na roke in/ali posesala ali pa to naredi brez besed (dvomim, da se bo branil). Ne sili v občevanje, če ne bo on, ampak vztrajaj do konca. Če mu bo od začetka do konca stal kot partizanski spomenik, potem problem nima zdravstvenega ozadja, ampak se mu je samo nabralo vsega preveč ... Če bo tudi v tem primeru “stanje” bolj žalostno in bolj mehko kot trdo, bo moral na temeljit zdravstveni pregled. Upam, da je to … to, da sem ti (poleg analize) nakazal nekaj rešitev in da ti/vama bo uspelo. Čaka te trdo delo. Srečno!