Brane, pomagaj

Slovenka J. priznala: Včasih sva se samozadovoljevali skupaj, zdaj sem z njenim bivšim

Brane Kastelic

17. 06. 2016 07.57

Pozdravljen, Brane! Nikoli se zaradi moškega nisem počutila srečnejša. A hkrati sem tudi nesrečna. Ne zaradi njega, ampak zaradi svoje najboljše prijateljice, s katero sva bili do nedavno kot sestri od otroških let naprej. Vse sva si zaupali, o vsem sva se ure in ure pogovarjali. V gimnazijskih letih sva se tu in tam, ko je ona prespala pri meni ali jaz pri njej, tudi samozadovoljevali skupaj. Zdaj me tako rekoč ignorira. Prekinila je vse stike z menoj. Problem je v tem, da je moški, ki me vsepovsod osrečuje, saj je pozoren, ljubeč, nežen moški in fantastičen ljubimec (d’best, kar sem jih imela), njen bivši fant, s katerim pa sta hodila samo kakšnih sedem mesecev. Predstavila mi ga je nekaj tednov po tistem, ko sta začela hoditi. Ne bom zanikala, da mi je bil takoj všeč in da sem se vse bolj zaljubljala vanj in da sem kmalu opazila njegove poželjive poglede, vendar prisežem, da se med nama ni zgodilo absolutno nič, dokler se nista razšla. Čeprav me je ona vabila v njuno družbo, sem se največkrat izognila njenim vabilom. Vse manj sem se dobivala tudi samo z njo, ker mi je kar naprej govorila o njem, tudi o podrobnostih njunega seksa, ki ga je, zdaj vem, da je bilo upravičeno, opisovala kot fantastičnega. Ko sta se razšla, sem bila jaz tista, ki jo je tolažila. On pa me je klical, vabil na zmenke in mi zatrjeval, da jo je zapustil, ker se je zaljubil vame. Njej je, ko ji je povedal, da jo zapušča, dejal, da se je zaljubil v drugo. Dober mesec po tistem, ko jo je zapustil, sem pristala na zmenek. Vse drugo pa je, kot pravijo, zgodovina. Z njim sem srečna že pet mesecev. Ko sem njej pred časom priznala, da hodiva, je bila šokirana. Kaj vse mi ni rekla! Takoj je prekinila najino prijateljstvo. Zato sem nesrečna. Počutim se krivo, ne morem si odpustiti, posebno ko jo srečam vso nesrečno in vidim vse to sovraštvo v njenih očeh. Čeprav se hkrati predajam sreči, ki jo uživam z njim, pogosto pomislim, da bi ga morala zapustiti. Kaj naj naredim? Hvala in lep pozdrav, J.

Pozdravljena, J.!

Če se je res vse dogajalo tako, kot si mi opisala oziroma če zaradi svoje slabe vesti nisi po malem priredila dogajanja (z drugimi besedami: če ji ga nisi “ukradla”), tvoja nekdanja najboljša prijateljica nima nobene pravice biti jezna nate in te sovražiti, saj nimamo nekakšnih “avtorskih” pravic do nekdanjih partnerjev in partneric, na podlagi katerih bi jih prijateljicam in prijateljem prepovedali. Pravice so seveda eno, nekaj drugega so “dolžnosti”, ki naj bi jih imeli do prijateljev in prijateljic. Ta nedotakljivost bivših ni in ne more biti ena izmed njih. Zato se moraš zmeniti sama s seboj, da se ne boš obremenjevala z občutkom krivde, ker nič nisi kriva. Z njim nisi ničesar imela za njenim hrbtom, dokler sta bila skupaj. Celo izogibala si se njuni oziroma njeni družbi. Nisi ji ga prevzela, dokler je bil še njen.

Seveda so take “situacije” neprijetne. Ona in njen ponos sta seveda prizadeta. Razočarana je posebej nad njim, svoje razočaranje pa preusmerja nate. Morda krivi celo samo sebe, ker mu je delala “reklamo”, ko sta bila skupaj (modre ženske raje ne hvalijo svojih partnerjev in ljubimcev prijateljicam). In je zato še bolj jezna nate. Nič drugega ne moreš narediti kot dati času čas. Njene rane so še sveže in odprte, saj jo je zapustil, če sem prav razumel, pred petimi meseci. Ne bodo se hitro zacelile. Morda se bosta čez leto, dve skupaj smejali temu, kar se je zgodilo, morda te ne bo nikoli več niti pogledala. Veliko bo odvisno od tega, kaj se bo dogajalo v ljubezenskem življenju, njenem in tvojem. Najhitreje bi ti odpustila, če bi ta fantastičen ljubimec zapustil tudi tebe, saj bi potem lahko skupaj objokovali enako usodo. Če se boš preveč ubadala z njo, njeno jezo in vsem drugim, posebno, če boš s tem obremenjevala njega (upam, da tega ne počneš!), to ne bo dobro za vajino zvezo, ki je še na začetku. Če noče komunicirati s teboj, ji napiši toplo pismo z malce drugačno vsebino kot si ga meni. Izpusti svoje takojšnje občutke zanj in njegove poželjive poglede. Ne piši ji o slabi vesti, ker bi to verjetno razumela kot priznanje krivde, ampak o tem, kako žalostna si, ker nista več najboljši prijateljici in svoje druge občutke do nje, ki so očitno zelo iskreni. Predvsem pa se posveti fantu.

Upam, da to, kar se je zgodilo – njegov prestop iz zveze z njo v zvezo s teboj – ni njegov “modus operandi”, način delovanja na ljubezensko-seksualni fronti. Nekateri moški se radi “zaljubljajo” v prijateljice svojih deklet – jih poželjivo gledajo in poskusijo spati z njimi. Rečemo jim ženskarji. Moški ni fantastičen ljubimec brez razloga oziroma prakse. Lahko postane fantastičen ob eni dolgoletni partnerici, lahko pa tudi, če jih veliko zamenja. Na to sem te moral opozoriti. Še kaj? Za vsak primer ga ne hvali drugim prijateljicam. Želim ti, da tvoje sreče ob njem nikoli ne bo konec.

UI Vsebina ustvarjena brez generativne umetne inteligence.

prijateljici spolnost partner fant brane kastelic branko pomagaj