Primorka priznala: Kadar sem v njegovi bližini, sem 'mehka' ...

Draga (nezvesta) bralka iz Primorske! Večkrat sem prebral tvojo “spoved”, in se vsakič najbolj ustavil pri stavkih: “v bistvu sva za moje pojme nenormalna, en drugemu občasno hvaliva svoje partnerje … ne jokcam ne jaz njemu, ne on meni”. Po mojem sta zelo normalna: po treh letih se je vajina afera razvila v čisto pravo dodatno razmerje. Čisto pravi par sta postala. Spreta se, pobotata se, se “zapustita”, se vrneta … in se pogovarjata o vsem. Tudi o vajinih partnerjih, ki ju celo hvalita. Meni se to ne zdi nič nenavadnega. Tako zelo sta se že vživela v vajino “zvezo”, da si vse zaupata, zaupanje pa je najboljša podlaga za dobro “zvezo”. Slaba novica (slaba zaradi tvoje želje, da bi dodatnega partnerja “izklopila z svojega življenja”) pa je, da bosta zato zelo težko šla narazen oziroma da bosta zelo dolgo zelo nesrečna, če se bo to zgodilo. Tudi to, da drug drugemu ne jokcata o možu oziroma ženi (ju celo hvalita), je zelo normalno. Očitno imata dobra partnerja. Če ne bi bil tvoj mož dober partner, mi ne bi svojih čustvenih odzivov tako bogato opisala in bi iskala rešitev v odhodu iz zakona, ne pa v odhodu iz dodatne zveze. “Dobrota” zakonskih partnerjev je premalo. To, kar je vsaj tebi, verjetno pa tudi njemu manjkalo v zakonu, je strastnost. Tudi omenjena burnost pomaga ohranjati strast. Ljudje se niti ne zavedamo velikih dram, ki jih afere prinesejo v čustven svet tistih, ki jih imajo. Ti se svoje zelo dobro zavedaš. Ob tvojem pisanju sem se spomnil na knjigo “Ko imajo dobri ljudje afere” znane avtorice in razreševalke različnih problemov v zakonskih in drugih razmerjih Mire Kirshenbaum. Ta knjiga se mi zdi odlična že zato, ker ne meče vseh ljudi, ki imajo afere, v isti koš z vsemi samimi slabimi ljudmi. V knjigi navaja sedemnajst različnih razlogov za afere. Zdi se mi, da tvoji razlogi sodijo med afere, ki jih povzročijo neizpolnjene potrebe (s tem ne mislim na seksualno “potrebnost”, ampak tudi na potrebo po strasti, burnosti … ). To, na kar si moraš sama najprej odgovoriti, ker nisi “varalica” in ti je to prva afera v štirinajstih letih zakona, je: kaj ti manjka v zakonu? Je bilo res tako “pravljično” kot si napisala? Poskusi primerjati moža in ljubimca, ki je že več kot ljubimec, čeprav to ni lahko, saj gre za nekaj podobnega kot bi primerjala pomarančo in jabolko. Je možno, da je razlog, da si začela afero samo seks (v kombinaciji s priložnostjo, prepričljivim moškim in morda še s čim), saj si napisala: sprva je bil samo seks, kasneje pa sem se zaljubila vanj, kar se, to drugo, rado zgodi. Bolj ženskam kot moškim, ki lažje ločujejo seks in ljubezen. Posebej rada se zaljubljenost zgodi ženam z neizpolnjenimi potrebami. Od posteljnih do čustvenih. Ne pa ženam s pravljičnim življenjem. Normalni so tudi vsi ti vzponi in padci pred in po “konzumiranju” seksa z ljubimcem. In to pogrešanje življenja pred afero, ki ga idealiziraš celo kot pravljičnega. In (ravno nasprotno) kritiziranje afere, saj si napisala “več je slabega kot dobrega v tej vezi (!?)”. Bojim se, da nimam čudežnega nasveta za to, kako naj pozabiš oziroma odklopiš ljubimca iz svojega življenja. Osredotoči se na to, kar je slabega v tej zvezi in na to, kar je bilo pravljično v zakonu. Zavedaj se, da te ima izključno in samo za seks oziroma popestritev seksa: moški, ki ljubici hvali ženo, te žene nikoli ne bo zapustil (kar ne pomeni, da jih zapustijo tisti, ki jokcajo o ženah in zakonih, saj jim je to samo opravičilo). Glej, pozabila zlepa ne boš, odklop pa pomeni dejansko prekinitev vseh stikov. Brez popuščanja. Druga opcija je, da počakaš na to, da se vajina zveza izteže po naravni poti. Da se te on naveliča in najde drugo ljubico. Ne priporočam, ker te zna to še bolj prizadeti. In še nekaj. Če sem prav razumel vajini skrivni zvezi pomaga “logistika”: zaradi dela v tujini odsotni mož. Je ta odsotnost nekaj stalnega? Pogosta in redna? Kaj lahko naredita, da ne bi bilo tako? Se mu lahko ti pridružiš? Se lahko on temu odpove? Tudi pomankanje priložnosti za komunikacijo in seks s tem drugim moškim ti bosta v pomoč. Pa ne pozabi: ne gre samo za to, da imajo tudi dobri ljudje afere (celo zaradi sedemnajstih razlogov!). Gre tudi zato, da jih težje prekinejo. “Taslabim” je to mačji kašelj. Srečno!