Brane, pomagaj

Le tako doživi orgazem

Brane Kastelic

29. 04. 2016 10.52

Pozdravljeni, naj za začetek pohvalim vašo rubriko, ki jo občasno prebiram in v kateri najdem lepa, pronicljiva pojasnila in nasvete. Sama bi imela naslednjo zagato – nezmožnost doživljanja orgazma med spolnim odnosom. Lahko ga doživim s samozadovoljevanjem, med spolnim odnosom pa mi še nikoli ni uspelo, čeprav so bili vsi dosedanji partnerji zelo razumevajoči, potrpežljivi, vzdržljivi in so se resnično trudili ter so me tudi privlačili. Naj še dodam, da se samozadovoljujem že zelo dolgo, praktično od otroštva (ne vem, kdaj se je začelo). V povprečju enkrat tedensko, lahko pa tudi manj – sploh kadar sem v zvezi. Pri tem imam določene fantazije z zgodbo, ki paše zraven itd. Običajno vključuje dva ali več moških, čeprav se same zgodbe spreminjajo. Skratka, je na nek način precej divje in "brezosebno" ̶ pri tem mislim, da v tem scenariju ne nastopa konkretna oseba oz. konkretne osebe. Gre za surovi seks. V resničnem življenju mislim, da česa takega zagotovo ne bi poskusila. Kadar me nekdo močno privlači ali sem zaljubljena, lahko v teh fantazijah nastopa tudi ta konkretna oseba, ki me privlači, ter se pri tem močno vzburim – a nikoli do stopnje orgazma. Da bi dosegla orgazem, moram na neki točki preklopiti na tiste brezosebne, divje fantazije. To pomeni, da tudi kadar v fantazijah nastopa oseba, ki me privlači, so te fantazije sestavljene iz dveh delov – v prvem nastopa dotična oseba (močno vzburjenje, a brez orgazma), v drugem delu pa dva ali več moških, ki so "brez obraza" (orgazem). Pomislila sem, da nisem morda na en način pogojena s temi fantazijami in tovrstno stimulacijo? V teh fantazijah je vse precej divje in intenzivno – ali je možno, da pri resničnem seksu dražljaji enostavno niso tako močni oz. da je orgazem postal pogojen z nečim, kar mora biti "divje" in "brezosebno", kar pa se nekako ne vklaplja v seks s konkretnim človekom, do katerega gojim tudi določena čustva in ga imam rada? Naj še povem, da po naravi nisem preveč sproščena in sem bolj introvertirana, čeprav delam na tem, da se sprostim. Ampak tista prvobitna narava je introvertirana in nesproščena. Morda zato zgoraj omenjene fantazije vključujejo motiv, v katerem je glavna akterka zaradi zunanjih družbenih okoliščin spolno zatirana (je v samostanu :-), potem pa se ji "odpuli". Zdi se mi, kot da bi v meni živeli dve osebi – svetnica in ja, no, ženska tiste druge sorte :-) (zaradi omenjene zavrtosti tega ne morem napisati :-) In zdaj ta dva pola spoprijateljiti ... Hmmm ... misija nemogoče? Še ena zadevica je – zaradi nezmožnosti doseganja orgazma med spolnim odnosom nisem obremenjena v smislu, da bi pričakovala njegovo dosego, in da bi to imelo ravno nasprotni učinek. V spolnosti uživam, se prepustim, raziskujem, eksperimentiram, igram – kot že omenjeno, prvobitna narava je bolj introvertirana, ampak se poskušam sprostiti in mi tudi uspeva, z leti vse lažje :-) Trenutno se nekaj mesecev dobivava s "prijateljem" :-) To pomeni, da greva lahko že hitro v akcijo :-) To "prijateljevanje" je po mojem lahko tudi dolgoročnejše, v zvezo pa ne bo preraslo, ker imava preveč različna stila življenja in cilje. Povezuje naju "le" precejšnja privlačnost, drugače pa imava tak sproščen, topel odnos, kar so po mojem plodna tla za nadaljnje spolno raziskovanje. No, zdaj pa mislim, da sem "naštrikala" zadostno mero relevantnih informacij :-) Želim vam vse dobro, pa že vnaprej hvala za vaš odgovor (če se vam bo seveda vprašanje zdelo primerno za objavo). Vrtnica86

Pozdravljena Vrtnica86!

Tvoje “vprašanje” oziroma opis tvojega doživljanja seksualnosti, v katerem ti manjkajo “samo” orgazmi med spolnimi odnosi, je ne samo zelo primeren za objavo, ampak tudi zelo analitičen in sistematičen in vsebuje več kot zadostno mero “relevantnih informacij”. Morda celo preveč analitično in sistematično … Tega ne vzemi za kritiko. To je samo ugotovitev.

Introvertirani ljudje so, vsaj po mojih izkušnjah z njimi, veliko bolj razmišljujoči, analitični, sistematični in samokritični kot ekstrovertirani ljudje. Dogajanje imajo radi “pod kontrolo”. Zato so (kot si ugotovila zase) nesproščeni ali premalo sproščeni in (po mojem) nespontani ali vse premalo spontani. Poleg sproščenosti je v postelji zelo pomembna tudi ravno spontanost, prepuščanje toku “dogodkov”.

Kljub analitičnosti in sistematičnosti problema nisi pravilno definirala. Ne gre za “nezmožnost doživljanja orgazma med spolnim odnosom”. Sam sem prepričan, da si več kot zmožna doživeti orgazem tudi med spolnimi odnosi. Problem je v tem, da se to še ni zgodilo. Pa se bo, saj imaš dobro “podlago”: orgazme doživljaš s samozadovoljevanjem. Že dolgo. Sicer ne ravno pogosto, a redno. Samozadovoljevanje je ne samo naravno in prijetno nadomestilo za seks, ko smo premladi zanj ali ko nimamo partnerja ali ko ta ni z nami, ampak tudi najboljša priprava za spolne odnose za ženske in moške. Za ženske še bolj kot za moške. Ravno zaradi orgazma v dvoje kot končnega cilja spolnega odnosa (občevanja), saj ženska prek samozadovoljevanja najbolje spozna pot svojega telesa do orgazma. Razmišljujoče, analitično in sistematično si opisala tudi seksualne fantazije, ki so prav tako zelo “urejene” (kontrolirane!).

Napisala si: “To pomeni, da tudi kadar v fantazijah nastopa oseba, ki me privlači, so te fantazije sestavljene iz dveh delov – v prvem nastopa dotična oseba (močno vzburjenje, a brez orgazma), v drugem delu pa dva ali več moških, ki so "brez obraza(orgazem) …" Napisala si tudi, da si v fantazijah stanovalka samostana (redovnica?), ki se ji odpuli, in da se ti zdi, kot da bi v tebi živeli dve osebi: svetnica in ... prasica (prasico sem napisal jaz, ti si namignila na to) in pripisala vprašanje: In zdaj ta dva pola spoprijateljiti ... Hmmm ... misija nemogoče? Ne. Misija mogoče. Toliko bolj, ker praviš, da “zaradi nezmožnosti doseganja orgazma med spolnim odnosom nisi obremenjena v smislu, da bi pričakovala njegovo dosego in da bi to imelo ravno nasprotni učinek” in “v spolnosti uživam, se prepustim, raziskujem, eksperimentiram, igram”.

Najprej o tvojih seksualnih fantazijah. Seks z nezancem, tudi takojšen, grob, brez kakšne posebne predigre, je visoko na lestvici ženskih seks fantazij, menda pet petimi najpogostejšimi. Torej nič nenavadnega. Ta fantazija je tesno povezana z igranjem “prasice”, ki ji ne gre za nič drugega kot seks in seksualno potešitev. Ni mi treba biti psiholog, da bi vedel, da je ta seks fantazija v bistvu posledica tega, da mnogi ljudje, posebno ženske, resničnemu seksualnemu partnerju ne povejo vsega, kar bi radi, in kako, in kje bi radi, ker je vse to izven meja tako imenovane “normale”, in se bojijo odziva: partnerjevega, pa tudi širšega okolja (dober glas seže v deveto vas, “slab” še veliko dlje).

V fantazijah je vse dovoljeno. Nič ni prepovedano. Ni nobene kontrole. Ženska se ne obremenjuje s tem, kako na primer izgleda med seksom skoraj prepognjena in široko razkrečena ali s tem, kaj si bo mislil njen partner o njej, če bo med seksom začela vpiti največje porkarije. V teh seks fantazijah se ženska lahko povsem svobodno prepusti samo doživljanju svojega užitka. Povsem možno je, da zaradi tvojih precej divjih in intenzivnih fantazij pri dejanskem seksu – kot si sama ugotovila – dražljaji enostavno niso tako močni oz. da je orgazem postal pogojen z nečim, kar mora biti "divje" in "brezosebno", kar pa se nekako ne vklaplja v seks s konkretnim človekom, do katerega gojim tudi določena čustva in ga imam rada. Kaj naj narediš ti, da boš tudi med spolnimi odnosi doživljala orgazem? To, da si orgazmična (med samozadovoljevanjem, s pomočjo določenih seksualnih fantazij), in da v postelji nisi obremenjena s kontraproduktivno obsedenostjo z orgazmom med občevanjem, in da si manj svetnica, pa bolj ono drugo, je zelo dobro. In to, da si vse bolj sproščena. Prepusti se tudi spontanosti. Poveži vse skupaj …

Ker nisi napisala: a se med samim spolnim odnosom ne prepuščaš fantazijam? Če se ne, zakaj se ne bi! V kolikšni meri svojo uspešno (orgazmično) samozadovoljevalsko prenašaš tudi v seks v dvoje? Mnoge ženske si med občevanjem božajo klitoris ali pa to počne partner. Verjemi mi, da je pri nekaterih orgazmičnih ženskah, ki ne doživijo orgazma med spolnim odnosom (občevanjem), razlog lahko tudi zelo banalen: nepravi, ženskemu orgazmu nenaklonjeni položaji. To so vsi tisti, pri katerih klitoris ni deležen nobenega trenja (dotikanja, drsanja …). Tudi večina žensk, ki doživlja tako imenovani vaginalni orgazem (sam bi rekel orgazem s penisom v vagini), ga lažje doživlja, če penis prodira v vagino od spredaj kot od zadaj. Ker sta od spredaj klitoris in sprednja bolj odzivna stena vagine deležna več dražljajev. Dobri stari misijonarski položaj in različne variacije tega položaja (tudi na bokih) in ženska sede zgoraj sta najboljša za telesno draženje klitorisa in sprednje stene vagine.

Si se za seks v dvoje kdaj oblekla v redovnico? Zakaj se ne bi! Morda bo to sprožilec prvega orgazma med spolnim odnosom. Tudi moški v fantazijah radi seksajo z redovnicami … Tudi sam sem veliko tega naštrikal in upam, da ti bo v pomoč, ko se boš prepustila (sproščeno, spontano in na začetku brez redovniških oblačil, prosim) uživanju z novim partnerjem, s katerim se ti obeta “akcija”. Bolje bi bilo, če bi bila strastno zaljubljena vanj in bi si noro želela spati z njim, kot v njem videti “plodna tla za nadaljnje spolno raziskovanje” (zveni preveč mehansko in zapleteno), a tu je, kar je. Tudi jaz tebi želim vse dobro, predvsem pa prvi in veliko naslednjih dobrih orgazmov med spolnimi odnosi. In če boš utegnila, se oglasi, ko se bo zgodilo. Hvala za pohvale na začetku. Srečno!