Brane, pomagaj

Ko zaradi hčerke trpi partnerski odnos ...

Brane Kastelic

02. 10. 2015 08.13

Pozdravljen Brane, rad bi te prosil za nepristranski moški nasvet. Star sem 55 let in sem že deset let ločen. Ko me je žena zapustila, je bila moja hči stara 4 leta, sedaj jih ima 14. Ves ta čas sem bil popolnoma izločen, tudi stiki so bili bolj tako-tako, stvar pa se je spremenila, ko sem dve leti nazaj spoznal ločeno žensko. Hči, ki je bila prej navajena, da sem pritekel na vsak njen migljaj, je kar naenkrat postala zelo pozorna do mene. Prej komaj kdaj, me zdaj nepresano pogreša. Celo to pravi, da bi rajši kot pri mami zdaj živela z mano. Žal to ne bo šlo, sem brezposeln in živim v stanovanju moje partnerke, ki se s tem ne bi strinjala. Vseeno nekako ne razumem obnašanja svoje edinke, ki jo imam nadvse rad, vseeno pa ne bi rad, da se mi podre moja partnerska zveza, ki mi ustreza. Ko hči pride na obisk, se partnerka umakne, ker pravi, da se počuti odveč. Hči pa to izkoristi zato, da mi dela scene, očita mi, da jo zapostavljam, od mene hoče, da greva na počitnice čeprav ve oz, bi lahko vedela, kaj pomeni biti brezposeln in že sam na plečih moje partnerke, skratka vzbuja mi občutke strašne krivde. Vsakič mi naredi histerično sceno, kriči, izsiljuje, na koncu plane v neutolažljiv jok. da ji pri mami ni dobro, da hoče živeti pri meni, da me pogreša itd. Cele noči mi pošilja SMS sporočila, da me ima rada in kdaj se bova ponovno videla. Rad bi to prekinil in jo pomiril, saj jo imam rad in zaradi moje partnerke ni ona pravzaprav v ničemer na slabšem kot prej. Kaj meniš ti, da moja hčerka čuti? Katero čustvo jo tako preplavlja, kako naj pravilno odreagiram? Naj ji ustrežem, se za nekaj časa umaknem, postavim meje, samo tako kot je zdaj ne morem več, po vsakem obisku sem sesut, poln občutkov krivde in čisto brez energije. Brane, prosim moški nasvet.

Pozdravljen!

Tudi sam imam poleg dveh sinov hčerko (srednji otrok), ki je bila v najstniških letih kot večina najstnic zelo, no, temperamentna. Pri tvoji so najstniška leta samo manjši del razlogov za njeno vedenje… Glavni je seveda ljubosumje, ki pa je povezano z njenimi najstniškimi leti, ki so zanjo toliko težja, ker si se razšel z njeno materjo: njenega očija, ki je prej pritekel na vsaj njen migljaj, si je prisvojila…druga ženska.

Tudi hčerke in ne samo bivše žene ali partnerice imajo očijeve nove partnerice za tekmice (včasih imajo, ko gre za očetovo pozornost, za tekmice celo matere). Za oba, zate in zanjo, bo dobro, če boš, kot si namignil, “postavil meje”, jo prepričati, da to, da imaš partnerico niti malo ne spreminja tvojega odnosa in tvoje ljubezni do nje, obenem pa ji prijazno vendar jasno povedati, da tvoja partnerica ni muha enodnevnica, ampak oseba, s katero vidiš skupno prihodnost, ki si je tudi želiš (tisto, da "ti ustreza" ne zveni najlepše).

Hčerka najmanj podzavestno manipulira s teboj (to je jasno glede na njen povečan interes zate odkar imaš to partnerico) in to absolutno moraš prekiniti. V njeno dobro, v svoje dobro in v dobro tvoje zveze. Mislim, da je zelo narobe to, da se tvoja partnerica (sicer prijazno) umakne, ko pride hčerka na obisk oziroma, da bi se morali partnerica in hči zbližati, se družiti, najti kakšem skupen interes… Tu bi morala glavno vlogo zaigrati tvoja partnerica. To nikoli ni lahko, vendar, če bi tvoji partnerici uspelo, da bi bila hčerki simpatična, zanimiva in “kul”, bo tebi veliko lažje. Poskrbi za to, da se bosta tu in tam družili sami, brez tebe. Naj jo povabi ven, na primer na kosilo, ali vzame seboj, ko bo šla kupovati novo oblačilo, jo medtem vpraša za nasvet, tudi njej kupi kakšno malenkost, ki ji bo všeč. Verjamem, da bo to, ker si ti trenutno brez službe, dodatno finančno breme, vendar bo pomagalo.

Mislim, da moraš narediti še dve reči: ugotoviti ali je kaj resnice v tem, da bi rajše živela pri tebi kot pri mami. Verjetno ni in gre samo za manipulacijo, vendar vseeno … Naj ti pove zakaj … Ne vem v kakšnih odnosih si z njeno materjo. Če sta v dobrih, bi lahko tudi ona sodelovala pri reševanju tega problema. Če nista, pozabi, da sem to napisal. Morda jo celo ona spodbuja. In še nekaj: nehaj se obremenjevati z občutkom krivde, ker “si na plečih partnerice”.

V življenju je pač tako, da se nam dogaja, da nam gre enkrat dobro, drugič slabo, in da od partnerja pričakujemo in potrebujemo ne samo ljubezen in seks, ampak tudi podporo, celo finančno, če nam gre trenutno slabo. Gotovo se po svojih najboljših močeh trudiš najti zaposlitev in ne poležavaš naokrog po njenem stanovanju in se smiliš samemu sebi. Upam, da sem ti z napisanim kaj pomagal. Srečno!

UI Vsebina ustvarjena brez generativne umetne inteligence.

brane kastelic pomagaj hči oče odnos partnerka ločitev ločenec