Brane, pomagaj

57-letna Antonija bi seksala z drugimi, mož pa ...

Brane Kastelic

13. 08. 2014 08.00

Prav zanima me moško stališče glede moje trenutne, zagotovo nenavadne situacijske emocije, ki se me je lotila po 35 letih zakona. Skrajšam, kar je mogoče, mojo obrazložitev: Poročila sem se v času študija z 10 let starejšim zelo lepim moškim, univ. izobraženim, ki je imel za seboj 2 leti trajajoč študentski zakon s kolegico. Mož je bil poleg svoje med. izobrazbe tudi izjemno nadarjen glasbenik, ki si je krpal študentski "buđet" z igranjem na prekooceanskih ladjah in "spoznal" veliko žensk. Sploh je imel v življenju izjemno število žensk in me v začetku najine zveze z njimi tudi dražil in se hvalil. Kasneje je to obrazložil, da zato, ker se je zame zanimalo veliko število kolegov študentov, saj sem bila tudi jaz čedno dekle. V začetku najine zveze je mož osvajal in metal komplimente tudi marsikateri drugi, bila sem premlada, da bi se zavihtela in se ne bi ozrla za njim nikoli več. Ženske so ga zares oboževale. Ko se je poročil, je postal vzoren mož in oče, pri svojem poklicu je vsakodnevno imel opraviti z ženskami in milijardo procentov sem prepričana, da mi je bil zvest, kar mi je pred kratkim prisegel na otroka in na svoje zdravje. Mene pa so začele mučiti nenavadne misli, kako je vse, kar počneva v postelji, počenjal z drugimi, enačim ljubezen s seksom, ker sem se jaz dala edino njemu, a sem tudi kasneje imela nemalo prilik, strokovnih potovanj, še danes, pri svojih 57. letih imam dobro telo, še danes požanem vrsto pohval od mlajših moških, a vrtim se v enem samem krogu; začela sem pogrevati nekaj, kar je bilo 35 let nazaj, ko mož še ni poznal mene, ko je živel zelo promiskuitetno. Ko je igral po ladjah in hotelih kot študent, je imel zelo lepe mlade ženske, to so bile ladje, kamor ni stopil nihče iz bivše YU, saj so bile to prestižne ladje. In ko sem kot maldo dekle našla pri njem doma slike teh žensk ... sedaj me muči, zakaj se je poročil z menoj, zmanjkuje mi samozavesti ... Ali sem nora ? Moj mož je že 35 let posvečen družini, moje prijateljice ga obožujejo, v okolju veljava za vzoren par, tako po izledu kot vsebini. Ko sem začela s to dramo, je bil ves iz sebe, poudarja stvari, ki so zares pomembne v najinem zakonu, v katerem nisva prespala noči skregana, imela sva solidno seksualno življenje, sicer pa raj, saj sva videla svet, prepotovala ga po dolgem in počez ... sedaj pa sem nenadoma "zbolela" od ljubosumja na nekaj, kar je bilo pred menoj, česar ne moreva spremeniti, čeprav mož pravi, da bi prav rad in je pripravljen ostati z menoj tudi v primeru, da sama pogrejem posteljo še komu, samo da zadostim nekemu zadoščenju po maščevanju itd. ... Dragi in spoštovani Brane! Ste imeli v življenju kakšno podobno situacijo? Čemu pripisujete to moje "čustvovanje", ki se me je lotilo? Zelo vam bom hvaležna, če se vam bo zdelo vredno prebrati in mi odgovoriti, kako vi razumete nastalo situacijo. Hvala

Draga in spoštovana Antonija1952! Z velikim zanimanjem sem prebral vašo življenjsko-zakonsko-ljubezensko zgodbo, ki mi je dala veliko misliti … Posebno veliko sem se spraševal, kaj bi utegnilo sprožiti ta nenadni izbruh čisto pravega nelogičnega ljubosumja “za nazaj” (po petintridesetih letih letih očitno uspešnega zakona) oziroma za vse, kar se je dogajalo v (promiskuitetnem) življenju vašega moža, ko je bil mlad, lep, samski in, kar je posebno pomembno, preden se je spoznal z vami.

To, kar me bega, je stara (resnična) resnica, da so moški iracionalno ljubosumni na predhodnike, ženske pa bolj racionalno na … naslednice. Vi ste nenadoma ljubosumni na njegove predhodnice, na vse njegove mlade lepe (naj vas potolažim, najmanj mlade ne morejo biti več!!!) nekdanje ženske, ki jih je imel pred vami in pred svojim (če sem prav izračunal) dvaintridesetim letom. Malo je moških, ki bi se gibali v enakih krogih kot se je on (glasba, ladje, divja študentska leta …), ki bi se branili tega, kar se jim je ponujalo. Preteklosti ne moremo spremeniti, Antonija 1952, in močno dvomim, da bi jo želel spremeniti kateri koli moški, če bi imel takšno, kot jo je imel vaš mož. Tudi sam ne obžalujem ničesar. No, morda tu in tam kakšno neumnost, a “generalno” ne bi spreminjal ničesar. Raje kot na to, kaj vse je mož počel preden je srečal vas, pomislite na to, da je vse to, kar je počel in bi lahko počel še veliko let pustil za seboj, da bi se posvetil vam in vajini družini… In bil vzoren mož in oče in očitno mož, če ste "na milijardo procentov" prepričani, da vam je bil zvest.

Po premisleku: pravzaprav je nenavadno, da vas je šele zdaj, po 35-tih letih uspešnega zakona, začelo mučiti vprašanje, kot bi rekli moji Angleži, ali je pri sosedih trava bolj zelena kot pri vas. Ker ste vse življenje, vse do 57-tega leta spali samo z enim moškim. Dali samo njemu. Bili v postelji samo z njim, s svojim možem, ki je na drugi strani spal z očitno veliko ženskami … Zakaj vas muči to, zaradi razkoraka v vajinih življenjih pred poroko oziroma preden sta se spoznala logično vprašanje, ravno zadnje čase? Malce mi je dala misliti tudi vaša ocena vajinega spolnega življenja … Če bi moja najdražja o najinem rekla, da je bilo solidno, ne bi bil niti malo zadovoljen… Pomislil bi, da v bistvu ni bila ravno zadovoljna z njim. Je to razlog za vaše nenadno ljubosumje za nazaj, ki utegne biti opravičilo za “pregrešne” misli, posebno, ker ste očitno še vedno dobra “bejba” (omenili ste, da imate pri 57-tih “dobro telo”) in ker žanjete vrsto pohval mlajših moških, ki vas, pa naj to priznate sami sebi ali ne, verjetno mikajo? Je mož, ki ima (če sem prav izračunal) 67 let, kar morda pomeni, da je v postelji precej popustil? Posebno, če je popustil, je možno, da vas v danih okoliščinah (dobro telo – komplimenti mlajših moških – do zdaj samo en posteljni partner) mika poskusiti seks s kakšnim drugim, posebno mlajšim moškim. Zelo logično, zelo naravno…
Tole pogrevanje moževe promiskuitetne preteklosti se mi zdi samo neke vrste opravičevanje lastnih vročih misli in radovednosti, povezanih z drugimi moškimi (preden bo “prepozno” – morda ste tudi v ženski različici krize srednjih let), ne pa želja po maščevanju (to vam je verjetno v glavo vcepil mož, ker moški radi mislimo, da se ženske rade maščujejo s seksom). Niti malo vas ne obsojam, in niti malo vas ne bi obsojal, če bi sprejeli moževo “ponudbo” in skočili v posteljo s kakšnim drugim, mlajšim moškim. Če ste morda potihem želeli mojo zeleno luč za to, jo prižigam ta trenutek, vendar pod enim pogojem: da mi opišete, ali ste bili več kot navdušeni ali pa razočarani? Možno je oboje, in vse vmesno.

UI Vsebina ustvarjena brez generativne umetne inteligence.

starejši par mož žena razuzdan preteklost brane pomagaj kastelic seks sosed skok čez plz